Dit was een van de moeilijkste lessen die ik ooit heb geleerd.
“Ik heb geen controle over andere mensen.”
Hoe graag ik het ook wilde: ik kreeg niet de liefde van mijn moeder, hoeveel moeite ik ook deed als kind om haar aandacht te krijgen. Hoe graag ik het ook wilde: mijn manisch-depressieve vader bleef dezelfde donkere gedachten houden, hoeveel uur ik ook aan zijn bed zat in de drie jaar dat ik hem mantelzorg gaf. En hoe graag ik het ook wilde: door mezelf weg te cijferen, mijn grenzen niet aan te geven en alles te geven aan mijn ex, veranderde zij niet. Onze relatie werd er niet beter op.
Ik geloofde oprecht dat ik mensen kon veranderen door wat ik deed. Dat ik er met genoeg inzet wel voor kon zorgen dat het goed zou komen.
Maar uiteindelijk hebben we slechts een kleine invloed op de mensen om ons heen.
“Andere mensen moeten zelf willen veranderen.”
Om deze les echt te leren, moest ik eerst veel pijn doorstaan. Gebroken harten, verdriet, frustratie en eenzaamheid. Stuk voor stuk ervaringen die me uiteindelijk iets wichtigs lieten zien.
Ik besefte dat ik beter kon werken aan mezelf dan blijven proberen anderen te sturen. Dat ik moest leren omgaan met mensen die mij triggerden, in plaats van te hopen dat zij anders zouden worden.
Ik begon te vergeven. Niet voor de ander, maar voor mezelf.
Ik werkte aan mijn geduld. Want ongeduld en opvliegendheid hebben alles te maken met hoeveel je innerlijk toelaat. Hoe voller die emmer, hoe sneller je overloopt. Minder getriggerd worden begint van binnen.
En ik leerde iets anders: ik projecteerde mijn eigen verwachtingen op mensen. Ik wilde dat zij anders waren, en daardoor veroordeelde ik hen steeds harder. Terwijl het probleem grotendeels bij mijn eigen blik lag, niet bij hen.
Toch doen zoveel mensen dit in relaties. Ze willen dat de ander verandert, zonder diegene eerst te accepteren zoals hij of zij werkelijk is.
Hoe fijn vind jij het als je niet gezien wordt voor wie je bent? Als je niet geaccepteerd wordt?
Precies. Het werkt niet.
“Hurt people, hurt people.”
Dus in plaats van anderen te veroordelen, koos ik voor een andere weg: van ze houden. Niet leven in wrok, maar in liefde.
Dat betekende concreet:
Hard aan mezelf werken. Vergeven. Geduld tonen. Verwachtingen en oordelen loslaten. Vanuit liefde leven.
Dit zijn uiteindelijk de echte oplossingen als je moeite hebt met mensen in je leven. Of het nu gaat om iemand die jou triggert, een moeilijke relatie, of een pijnlijk verleden met iemand die je dierbaar is.
Je hebt het meeste invloed op jezelf: op je eigen gedachten, je eigen triggers, je eigen reacties. Je kunt andere mensen niet controleren.
Stop dus met proberen anderen te veranderen. Stop met oordelen over wie zij zijn.
Want vaak heeft dat oordeel meer met jou te maken dan met hen. Met verwachtingen die je niet hebt uitgesproken. Met grenzen die je niet hebt aangegeven. Met behoeften die je niet hebt benoemd.
Als je je aandacht richt op jezelf en blijft werken aan je eigen groei, is de kans veel groter dat je leven en je relaties vanzelf beginnen te verschuiven.
En soms betekent dat ook: mensen loslaten. Afstand nemen. Die keuze heb je altijd.
Jouw innerlijke kind zorgt voor een rem.
Niet omdat je niet wilt. Omdat een deel van jou ooit geleerd heeft dat het veiliger was om klein te blijven. Je buitenwereld is een reflectie van je binnenwereld.
Wil je hier zelf mee aan de slag?
Ontdek in een gratis Mini Familieopstelling waar jouw patronen vandaan komen.
➞ Plan je gratis Mini Familieopstelling
Systemisch werk kijkt naar het gezin en de familie waar je uit komt. Over onzichtbare loyaliteit, geven en ontvangen, en de rugzak die je niet langer hoeft te dragen.
Mijn dochter werd wakker in de nacht. Ik zei: je bent veilig, lieverd. En toen begon mijn eigen innerlijk kind te huilen. Over wat er bovenkomt als je zelf ouder wordt, en wat je dan kunt doen.
Je wilt je leven veranderen, maar weet niet waar je moet beginnen. Vijf eerlijke vragen die je helpen kiezen, zonder alles in één keer om te gooien.
Een brief aan je innerlijk kind klinkt zweverig, tot je hem schrijft. Zo schrijf je hem stap voor stap, met een voorbeeld om mee te beginnen.
Je glimlacht terwijl je vanbinnen kookt. Je kind ziet het allemaal. Wat emoties onderdrukken je kind leert, en hoe je het anders voordoet.
Je wilt het anders doen dan je ouders, maar je ziet jezelf toch hetzelfde doen. Zo begin je met oude patronen helen, in drie eerlijke stappen.
Werk je, dan voel je je schuldig naar je kinderen. Ben je bij je kinderen, dan naar je bedrijf. Waar dat schuldgevoel vandaan komt en hoe je het loslaat.
Ja, ook ik struggle met hoe het nu gaat de laatste 2 jaar maar uiteindelijk kom ik steeds weer terug bij waar ik wel invloed op heb.
– Hoe graag ik het ook wilde ik kreeg niet de liefde van mijn moeder, hoe druk ook deed als kind om aandacht te krijgen🤸🏼♂️.
SaarJonathans assistent. Ik denk met je mee; Jonathan leest zelf mee.